Что такое любовь в семейной жизни. Что такое настоящая любовь

Протоиерей Павел Гумеров: Ирина Анатольевна, многие, создавая семью, выбирая спутника жизни, руководствуются следующим принципом: для них самым главным является некое взаимное притяжение или, как они говорят, вспышка, искра, которая должна пробежать между юношей и девушкой. Иногда это влечение называют «химией». И если это произошло, говорят: «Всё, это мой человек, я его люблю, и с ним нужно идти под венец». Эти люди, видимо, верят в любовь с первого взгляда, с первой встречи. И это очень сильное первоначальное эмоциональное переживание они считают любовью. А по вашему мнению, возможна ли любовь с первого взгляда?

Ирина Анатольевна Рахимова: Любовь с первого взгляда, наверное, бывает, но явление это весьма редкое. Просто когда мы говорим о счастливых семьях, которые были созданы на основании первого эмоционального влечения, той самой вспышки, а потом влюбленные, соединившись, жили долго и счастливо, то не осознаём, сколько стоит за всем этим сопутствующих моментов. Да, искра пробежала, но люди вместе с тем очень хорошо подошли друг другу. Здесь в комплексе сошлось немало факторов, и получилось всё отнюдь не на пустом месте. За плечами этих людей была, возможно, эстафета благополучного опыта семейной жизни их родителей, которая передалась теперь им. Была мотивация на брак, готовность к семейным отношениям и многое другое. А когда люди готовы к браку, им легко соединиться друг с другом: они будто две половинки одного целого.

Чаще же влюбленные, притягиваемые друг к другу этим влечением, вступают в брак, не осознавая, готовы ли они к нему. И уже прожив много лет вместе, «вдруг» понимают, что рядом с ними все эти годы была не их половинка. А куда же вы, спрашивается, смотрели прежде? «Ну, вы знаете… – слышишь в ответ, – мы тогда приняли желаемое за действительное… Да и наши родственники говорили, что нужно создавать семью. К тому же и возраст, пора было вступать в брак…»

В психологии различают мотивы выбора – сознательный и бессознательный.

Отец Павел: Вспышка, искра – это как раз бессознательный выбор.

Ирина Рахимова: Да, и большее число людей ориентировано на бессознательный выбор супруга, как это ни печально. Получается как по Шекспиру: один любит, а другой только принимает эту любовь. А в тех редких счастливых случаях, которые и называют «любовью с первого взгляда», люди просто оказываются ориентированными друг на друга, и каждый из них неосознанно выбирает себе определенного спутника, определенный тип будущего супруга или супруги.

Отец Павел: Выходит, что, как некие кусочки пазла, эти люди сложились и очень удачно подошли друг другу. Но любовь ли это? Как вообще соотносятся любовь и влюбленность? Влюбленность бывает почти у всех, но далеко не у всех она перерождается в счастливую супружескую любовь. И что такое вообще влюбленность: это начало любви, особый вид любви или что-то другое?

Ирина Рахимова: Действительно, не всякая влюбленность может перейти в любовь, стать крепким, постоянным чувством. Люди сходятся, влюбляются, но далеко не у всех появляется родство душ, любовь. Чтобы возникла настоящая любовь, нужно много факторов. Если влюбленность подкрепляется этими моментами, то она станет любовью. Мы встречаемся, узнаем человека и видим, что у нас с ним совпадает очень многое: интересы, взгляды. Мы понимаем, что он нам все больше подходит, мы с ним становимся все более близки. Если есть такая вот близость душ, это и станет неким залогом того, что наша семья будет крепкой. А влюбленность – это такая дверь в будущую семейную жизнь: мы распахиваем эту дверь и входим через нее в любовь.

Отец Павел: Но ведь есть пары, которые не испытывали влюбленности, тем не менее в дальнейшем создавали крепкую, дружную семью и потом уже жить друг без друга не могли. Не очень часто, но встречается и такое.

Ирина Рахимова: Да, такое тоже встречается, но и в этих случаях, может быть, не яркая вспышка, но взаимная симпатия всё же была. Было некое влечение, общая волна, которая и явилась основой дальнейших отношений.

Отец Павел: Я бы хотел сделать небольшое дополнение, касающееся биологической, медицинской стороны феномена влюбленности. Классическая влюбленность – это все-таки некое душевно-физиологическое состояние, в отличие от любви супружеской, любви в браке, когда люди живут семейной жизнью уже пять, десять, пятнадцать лет и более. Совершенно ясно, что они не могут постоянно находиться в состоянии эйфории и влюбленной дрожи.

Вообще очень легко понять, влюблен человек или нет. Это медицинский факт: если взять капельку крови влюбленного и сделать химический анализ, то окажется, что состав ее изменился. Установлено, что возбужденное состояние влюбленного связано с усиленной выработкой организмом некоторых гормонов – окситоцина, дофамина, серотонина, тестостерона, часто адреналина, – которые и создают этот подъем, волнение, эйфорию. В 2011 году в США проводили исследования мозга влюбленных людей с помощью МРТ. Магнитно-резонансная томография показала, что у людей в этом состоянии изменяется томограмма мозга. Некоторые зоны начинают работать активнее, а в определенных участках коры головного мозга активность, наоборот, подавляется. При влюбленности обычно проявляются и чисто соматические симптомы: высокое давление, учащенный пульс, повышенная возбудимость, потливость и прочее. Похожее состояние можно наблюдать при приеме человеком определенных веществ. Например, амфетаминов. Когда люди принимают, скажем, экстази, они также испытывают эйфорию, забывают все на свете, теряют голову, могут часами танцевать или путешествовать, не чувствуя усталости.

Тема нашей беседы – «Влюбленность, страсть и любовь», и необходимо подчеркнуть, что временная «ненормальность» влюбленных людей вызвана не столько половым влечением. Сексуальное притяжение, страсть, эрос – состояние куда более примитивное, грубое. Влюбленность, конечно, более высокое состояние, чем страсть. Физиологическое влечение к объекту страсти человек может испытывать и без всякой влюбленности, тем более без любви.

Я уже говорил, что влюбленность не может долго продолжаться. А иногда ее как таковой до брака почти что и нет. Есть симпатия, дружба, расположение. Если бы супруги переживали состояние настоящей влюбленности годы, то они просто-напросто подорвали бы свое здоровье. Не может человек годами находиться в состоянии гормональной наркомании.

Но это всё отступления. А следующий вопрос к вам, Ирина Анатольевна, у меня такой. Обязательно ли всем переживать состояние влюбленности? И самое главное: чем все-таки нужно руководствоваться при выборе спутника жизни, чтобы не ошибиться?

Ирина Рахимова: Такой вопрос задают нередко: на что ориентироваться при выборе супруга – на чувства или на разум? Ответ заложен в самом вопросе. Нужно держаться золотой середины. Если много чувств – это близко к страсти, а страсти свойственно быстро угасать. Если при выборе присутствует лишь голый разум, то это тоже чревато ошибками, ибо тогда нет влечения, этой необходимой составляющей, которая нужна даже для деторождения. Мы живые люди и имеем потребность любить. Конечно, легче любить человека, который тебе симпатичен.

Нужно чувствовать и слышать себя, чтобы настраиваться на такую гармоничную мотивацию. Нужно присмотреться, в том числе и к себе. Сказать самому себе: «Так, здесь слишком много чувств. Наверное, это к добру не приведет. Я не смогу разглядеть человека, увидеть какие-то его недостатки, изъяны. Я буду ослеплен, и, конечно, это помешает мне сделать правильный выбор. Ведь брак – это раз и навсегда. Все, возврата не будет! Теперь только вперед и вперед». И это как раз уже есть начатки ответственной, правильной любви, когда ты понимаешь, что осознанно, ответственно выбираешь супруга или супругу. Делаешь это не впопыхах, ибо хорошее дело в спешке не делается.

А то вот ко мне приходят люди и говорят: «Мы не распознали, не разглядели, были ненаблюдательны. Находились в какой-то эйфории. Все очень быстро произошло, а теперь я уже понимаю, что не люблю…» Мне припоминается одна история. Женщина была девять лет в браке, у них родился ребенок. И вот по прошествии этих лет она говорит: «Я больше мужа не люблю!» Конечно, у нее все мысли уже о разводе. Она признает, что муж в принципе хороший человек, но утверждает, что у них с ним ничего общего теперь нет. Но, извините, это же ты не любишь! А он? О чем ты думала, когда вступала в отношения с этим человеком? Ведь он тебя любил и любит. И это – симптомы уже эгоизма.

Отец Павел: Прошла первоначальная влюбленность, потом привязанность, и она поняла, что он не герой ее романа?

Ирина Рахимова: Да, и сейчас она говорит, что у нее уже нет желания быть с ним и в интимной близости. Признается, что начинает заглядываться на других мужчин и невольно флиртовать с ними, кокетничать.

Отец Павел: Но ведь есть и влюбленнозависимые люди. Особенно много их среди представителей богемы: актеров, музыкантов, поэтов, художников. Им очень свойственно вновь и вновь переживать состояние влюбленности. Когда у них проходит этот эмоциональный подъем, накал, вызванный чувством к какому-то человеку, они находят себе другого, чтобы пережить очередную влюбленность. Для влюбленнозависимых это как допинг.

Ирина Рахимова: Помню, как один молодой человек, будучи в поиске своей второй половинки, записался в группу общения нашего центра; спустя какое-то время он пришел на консультацию и рассказал, что уже два года влюблен в девушку, но у них нет взаимности. Он ее, видимо, напугал. Парень хороший, но очень эмоциональный. Скорее всего, девушку оттолкнул такой эмоциональный напор с его стороны. Любовь предполагает взаимность. Влюбленность далеко не всегда взаимна. И это своего рода лакмусовая бумажка. Так что обратить внимание надо на это: есть взаимность или нет? Или тебе просто кажется, что она есть? Это нужно понять, чтобы не ошибиться.

В нашей группе общения на первой встрече я прошу кого-нибудь выйти и изобразить с помощью пантомимы влюбленность. И практически всегда человек изображает, что он летает, парит, окрыленно смотрит в небо, не видя земли. Смотрит вверх. Прошу остальных прокомментировать увиденное. Все говорят: «Человек оторван от реальности, он ничего не видит». Как он может участвовать в каких-то событиях жизни, если он «витает в облаках»? Над этим нужно задуматься. Потому что настоящая любовь – зрячая. Нужно спуститься с небес на землю. Продолжаю дальше спрашивать у участников группы, и мы начинаем понимать, что во влюбленности много эгоизма. Человек думает о себе: «А почему он(а) не позвонил(а), почему не ответил(а) на смс? Почему он(а) не реагирует так же эмоционально, как я, он(а), что, ничего не чувствует?» Влюбленный думает о том, как ему плохо, что ему не позвонили, не сказали, что его любят.

Отец Павел: Замечено, что при настоящей любви люди чаще употребляют местоимения множественного числа: мы, у нас, с нами. Потому что они чувствуют единство, неразрывность со своими любимыми. А влюбленные в основном используют местоимения единственного числа: я, у меня… Влюбленному важнее, что переживает именно он, его чувства и эмоции.

Ирина Рахимова: Верно. Но я хочу продолжить рассказ о наших занятиях. Потом я прошу присутствующих изобразить любовь. Как правило, человек берет себе кого-то в пару, и они вместе показывают любовь так: начинают обниматься. Спрашиваю: «Ну как, хорошо? Удобно вам?» Один из партнеров обычно говорит: «Да, хорошо!» А другой отвечает: «Не знаю… Не очень… Мне как-то тесно…» Понятно, что тут взаимности особенно не наблюдается. Я спрашиваю у присутствующих: «Верите ли вы, что это любовь?» Некоторые говорят: «Да, мы верим. Действительно, так классно быть вместе». Но кто-нибудь обязательно возражает: «Нет, не верю». Тогда я спрашиваю его: «А как бы вы изобразили любовь?» Он берет себе пару, и они, держа друг друга за руку, идут. Я прошу: «Прокомментируйте, что сейчас происходит». – «Мы хотим показать, что любовь – это, как писал А. Сент-Экзюпери, не когда люди глядят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону, идут вместе». Спрашиваю: «А куда вы идете?» – «Мы идем к Богу». Тогда я говорю обнимавшейся паре: «Обнимитесь и попробуйте пройтись». У них не получается: ноги заплетаются, и они не видят, куда идти. Видят только носы друг друга и не видят перспективы, не понимают, куда идти.

Любовь в голландском, например, языке, как мне помнится, обозначается словом, близким по своей семантике к понятиям «ответственность» и «свобода». Свобода любящих выражается в том, что, хотя они и «берутся за руки», они свободны как личности. У каждого есть границы. Если границ нет, появляются элементы созависимости, а это уже очень плохо. Потому что начинается ревность, конкуренция.

Отец Павел: Так что же такое любовь? Как бы вы определили ее особенности, признаки? Ведь многим, кто не смог или еще не успел ее стяжать в браке, кажется, что самое хорошее, яркое, счастливое состояние – это влюбленность, медовый месяц, свадебное путешествие, яркие переживания, эмоции, драйв. А дальше что? Рутина, быт и скука? Они еще не знают и не понимают, что такое настоящая любовь. Ну да, общее дело, смотреть в одну сторону… А почему это делает жизнь любящего человека счастливой? Ради чего стоит этим всем заниматься?

Ирина Рахимова: То чувство, которое имеют супруги в самом начале, нужно пронести, как факел, через всю жизнь. Не потерять его. Постоянно возгревать свою любовь. Тогда это чувство будет для супругов источником постоянной радости, счастья. Любовь, в отличие от влюбленности, – зрелое, постоянное чувство, которое наполняет нашу жизнь смыслом. Огромное счастье любить и быть любимым.

Жених и невеста – это одни роли, муж и жена – совсем другие. Появляются обязательства. Теперь уже не просто: «Хочу – и всё!» Потом рождается ребенок, и супруги становятся родителями. Семейная система как бы делится на две подсистемы. Одна подсистема – супружеская, вторая – родительская. И супружескую нужно пронести через всю жизнь – это то, с чего начиналось. Это основа, фундамент отношений. В супружеской подсистеме есть несколько важных точек: романтическая составляющая, дружеская составляющая и интимная составляющая отношений. Без романтической составляющей никуда. Многие этого не понимают. С рождением ребенка они проваливаются только в родительскую подсистему. Многие супруги начинают даже друг с другом общаться по модели «родители и дети», становятся контролирующими не только для ребенка, но и друг для друга. Начинается «ты должен», «ты обязана». Бесконечное: должен, должен, должен… Выхолащивается любовь, теплота, жизнь становится пресной и скучной.

Я всегда спрашиваю пришедших к нам на консультацию супругов: «А вы вдвоем отдыхаете, проводите время?» И слышу в ответ: «А нам некогда, мы все время занимаемся детьми». Или находятся иные причины. Кто хочет, тот ищет возможности побыть вместе, а кто не хочет, тот ищет причины этого не делать. Но очень важно не терять первых чувств и переживаний. И нужно понимать их важность. Поддерживать эту романтическую составляющую.

Почему священники и православные психологи настаивают на том, что до брака нужно встречаться не меньше года? Для этого, конечно, много причин, но я остановлюсь на одной. В это время накапливается масса хороших, светлых впечатлений. И эти общие впечатления «держат» супругов потом, когда они живут уже в суете, в цейтноте, когда они погружены в бытовые проблемы, им, увы, уже недостает тепла, эмоций… И тем более если они начинают друг друга обижать, если начинаются взаимные обиды, раздражение – а это выпускает тепло из их дома, из их отношений. Вот тут как раз и нужно окунуться в то радостное, что было прежде.

Отец Павел: Вы как-то высказали замечательную мысль: когда люди начинают сожительствовать до брака, они сами себя обкрадывают. Потому что они сразу погружаются в быт, совместные дела, хозяйство. У них нет или почти нет опыта романтических отношений – трепетных, бережных, которые должны быть до брака. И когда начинаются трудности, сожителям некуда возвращаться, неоткуда этот опыт черпать.

Ирина Рахимова: Верно. И в так называемых «гражданских браках», без обязательств, нет трепетных, бережных отношений друг к другу. А для людей, которые только создают семью, очень важен добрачный период, чтобы потом из него черпать силы, вдохновение.

Ласковые слова, похвала, поглаживания и ласковые прикосновения – все это должно быть и до брака, и потом в семейной жизни. Считается, что в день должно быть до 70 поглаживаний.

Отец Павел: Итак, нужно постоянно поддерживать огонь любви, чтобы костер былой привязанности не погас. Это ежедневный труд. Я бы привел такое сравнение. Вот юноша лет до 20 занимался спортом, пусть и любительски. Он мог пробежать кросс, 80 раз отжаться, 20 раз подтянуться, постоянно тренировался и находился в хорошей спортивной форме. Потом началась семейная жизнь, пошли заботы о хлебе насущном, и он перестал регулярно тренироваться. Лет через пять, подойдя к турнику, он вместо 20 раз еле-еле может подтянуться раз пять. Ему казалось, что он все еще силен и хорошо подготовлен, ан нет. Потому что спортивная жизнь немыслима без регулярных тренировок и упражнений. Да и любое другое занятие, допустим, музыка. Если ты 15 лет не брал в руки гитару, вряд ли сможешь на ней хорошо сыграть. Если какой-то навык был некогда приобретен, его нужно если не развивать, то хотя бы поддерживать. Точно так же и жизнь семейная, и, конечно, духовная требуют постоянного труда.

В любви следует непрестанно упражняться. Поддерживать это чувство, вкладывать труд и усилия в свою семейную жизнь. Если у вас нет постоянных знаков внимания друг другу, тех самых «поглаживаний», добрых, ласковых слов, если у мужчины нет рыцарского, бережного отношения к даме, если он забывает подавать ей руку, выходя из автобуса, не пропускает вперед, не берет из рук тяжелую сумку, если вы не оберегаете друг друга от упреков и колкостей, не дарите подарков, мало времени проводите вместе, то откуда возьмутся хорошие, нежные отношения? То, что было когда-то давно, тяжело будет уже и вспомнить.

Ирина Рахимова: Суровое слово «аскетика» происходит от греческого глагола аскео, что значит «упражняться». Нужно упражняться, тренироваться в семейной жизни. Наши силы, труд – это кирпичики семейного дома.

Отец Павел: Ирина Анатольевна, мы говорили о важности общения супругов, знаков внимания. А какие еще необходимые составляющие истинной любви вы можете назвать? О чем еще надо помнить, чтобы через несколько лет кто-нибудь из супругов не сказал: «Извини, я полюбил (полюбила) другую (другого), я ухожу. Прощай!»?

Ирина Рахимова: В семейной жизни и супружеской любви очень важны роли. Чтобы сохранить любовь, чтобы семья была крепкой и гармоничной, важно понимать, кто из супругов стоит на каком месте по статусу, как должна строиться семейная иерархия. Если мужчина глава семьи, то он должен не номинально, не декоративно занимать это место, а соответствовать этому высокому назначению от Бога. То есть быть уверенным, спокойным – и тогда женщина тоже будет чувствовать себя спокойно рядом с таким мужем. Быть ответственным. Если мужчина умеет принимать решения и отвечать за ситуацию, тогда все в семье будет спокойно.

С правильного взаимодействия, с правильной семейной иерархии и начинает строиться правильная семейная жизнь. Это центр, от которого и расходятся все круги. Если супруги ориентированы друг на друга и для жены муж стоит на первом месте, а для мужа – жена, все остальное будет вокруг этого.

Мой любимый тест, который я часто даю супружеским парам, такой: кто для вас в семье стоит на первом месте? Обычно все отвечают: дети. Но это неправильно. Чему же тогда удивляться, если вы, супруги, друг для друга не на первом месте? И дети потом почувствуют, что у вас нет в отношениях гармонии, и станут этим пользоваться. Будут манипулировать вами. И начнутся проблемы: «Это твои дети, а это мои дети» и прочее. Так происходит, когда муж и жена не ориентированы друг на друга. Я работаю со своими клиентами над тем, чтобы, даже если их ночью разбудить, они всегда могли дать правильный ответ. «Кто для тебя главный человек?» – «Муж». – «А для тебя?» – «Жена». Если это есть, то ты будешь уважать другого человека, чувствовать его нужды, его боль, жить его интересами, его жизнью. Сочувствовать ему. Это элементарные истины, но это и есть компоненты любви.

Отец Павел: Но вот некоторые говорят: «А как же мама?! Ведь это святое. Именно она для меня самый главный в жизни человек».

Ирина Рахимова: Даже есть такой штамп: жен может быть много, а мама одна.

Отец Павел: Вот поэтому-то их и много! Если бы ты любил свою жену по-настоящему и она была бы у тебя на первом месте после Бога, а мама, папа и твои дети на втором, то ты бы сберег семью, не разрушил ее. Тут уже изначально очень серьезная ошибка, это как взрывное устройство с часовым механизмом, которое рано или поздно сработает.

Конечно, все это нисколько не отрицает любви к родителям. Но Священное Писание дает очень четкую иерархическую лестницу: сначала Господь, потом моя половинка, а уже после мои родители и дети. И любовь к ним ко всем должна быть разной. В Евангелии сказано: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, недостоин Меня» (Мф. 10: 37). А о любви к жене говорится: «Оставит человек отца и мать свою, и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью…» (Мф. 19: 5).

В заключение нашей беседы о различиях между любовью, влюбленностью и страстью я бы хотел сделать небольшой филологический экскурс. Известно, что в большинстве современных языков слово «любовь» имеет универсальное, слишком емкое значение. А вот в древнегреческом языке насчитывается целых семь определений любви. Настоящая, жертвенная любовь называется словом «агапэ». «Эрос» – это стихийное, восторженное, страстное, эмоциональное чувство. «Сторгэ» – это любовь-нежность, родственная любовь. «Филиа» – любовь между друзьями. Есть еще понятие «мания» – одержимость, ее основа – страсть и ревность. «Прагма» – рассудочное чувство, которое вызвано стремлением к достижению выгод и удобств. И «людус» – флирт, легкое увлечение, основанное на половом влечении, направленное на получение удовольствий.

Но, несмотря на такое богатство терминов, истинная духовная любовь к Богу и людям одна – это агапэ.

С Ириной Анатольевной Рахимовой
беседовал протоиерей Павел Гумеров

Это миф. Многие молодые думают, что семья начинается с безумной любви, и ждут такого чувства. Страстность в таких отношениях перекипает…

Когда всё начинается со страсти, с пылкости, то редко доходит до семьи и до любви. Крепче всего та семья, в которой отношения начались не с безумной страсти, а с дружбы, которая потом уже переросла в любовь.

Настоящая любовь приходит со временем, когда у жены возникает смирение перед мужем, а у мужа уважение к жене. Тогда семейные отношения становятся тихими и спокойными. Почему мы хотим, чтобы было один раз и навсегда? Для человека важна стабильность, определённость. Когда стабильность в семейных отношениях, спокойно на душе и тогда тихое счастье и радость. И тогда, кажется, что «Женское счастье - был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо». Этого и хочется.

Психолог Светлана Швецова

Для меня безумная страсть - это признак нездоровости отношений. Исходя из своего опыта, думаю, что в брак стоит вступать, имея не безумную страсть, а легкую влюбленность. Я считаю, что на момент вступления в брак самое лучшее чувство - это состояние спокойной рациональной влюбленности. Когда ты любишь человека, он тебе интересен, и это является предпосылкой для вступления в брак. Ты понимаешь, что ты не можешь без этого человека. Как у меня произошло.

Вначале смотришь на человека, и у тебя зарождается искра. Ты понимаешь, что он тебе нравится. Вы начинаете общаться ближе. Когда общаетесь, сверяете свои жизненные платформы, выясняете, какие у вас взгляды на разные вещи в этой жизни: на брак, на музыку, церковь, политику, на книги. Вы сравниваете, насколько ваши взгляды схожи.

Как можно проверить, есть любовь или нет? Любимый человек для меня - это не предмет обожания и поклонения. Это друг. Человек, которого ты любишь и с которым ты собираешься жить, должен для тебя быть, прежде всего, лучшим другом. Тогда вы сможете вместе решить все задачи.

Музыкант Алексей Жаров

Говорят, что именно сила страсти должна определять, вступать людям друг с другом в брак или нет.

Как раз «безумная» страсть не лучший советчик в поступке, который определит всю будущую жизнь и потому требует серьёзных раздумий. Страсть довольно быстро пройдёт, а что останется после неё? Удивление! «Какой он коварный, прикидывался приличным человеком, а в жизни оказался…». Про то, что страсть отключила собственный разум, мало кто вспоминает.

Человечеству известны и другие критерии для определения того, подходит ли тебе человек. Кто-то неглупый сказал, что «выбирая жену нужно понять, что берёшь не конкретно эту женщину, а её со всем её родом, с её прошлым, с её установками, с теми представлениями (в том числе духовными), которые в её семье считали единственно возможными».

Была такая древняя мудрость: хочешь получше узнать жену - посмотри на её маму. Познакомиться с семьёй действительно будет не лишним, ведь в этой среде воспитывался твой избранник. На каких принципах он воспитан (и были ли эти принципы), готов ли он расти как человек, как личность - вот те вопросы, ответы на которые не должна затмить страсть.

Кирилл Танцирев , топ-менеджер

БРАК НЕ НАЧИНАЕТСЯ С БЕЗУМИЯ

Вряд ли страсть может быть залогом крепкой, устойчивой семьи. Само определение страсти говорит о том, что это ненормально. Её свойство - быстро проходить. Она быстро поднимается такими большими волнами, всплесками, так же быстро она и проходит.

Страсть - это болезнь, поэтому она не может принести пользы. Вдумайтесь - «безумная любовь». То есть, любовь без ума. Мы не включаем рассудок. А брак, как это ни парадоксально, есть нечто по расчету.

В семейной психологии есть такое понятие, как готовность к браку. Это целый комплекс составляющих, критериев, который подводит человека к тому, что он может создать семью с этим человеком. Люди иногда пугаются того, что готовность к браку - это нечто слишком трудное. Но на самом деле эталон должен быть. Здесь не надо пугаться. Просто мы должны знать, к чему стремиться. Это как раз из серии сознательного подхода к браку. Если этого нет, человек начинает двигаться на ощупь, спотыкается, делает много ошибок.

Каковы эти составляющие? Это симпатия, когда говоришь «Он (она) мне нравится». Во-вторых, это общность интересов, когда мы понимаем, что любим одну музыку, любим смотреть одни передачи, читать одну литературу, выходить на природу, кататься на байдарках. И чем больше этих составляющих на весах, тем более привлекателен для нас человек.

Потом идут более глубокие вещи, которые тоже надо учитывать. Необходимо посмотреть на семью, кто у человека родители. Чаще всего люди проецируют в семье родительский сценарий. Нельзя сказать, что это стопроцентное воспроизведение, но это шаблон, по которому действуют многие.

Кроме того, нужно присмотреться к отношениям в семье, полная ли семья, как мужчина общается с матерью и отцом. Если у него что-то не складывается в отношениях, посмотрите, как он реагирует на ваши замечания, может ли он быть гибким и прислушаться к вашему мнению.

Можно ещё посмотреть, много или мало друзей у человека, выяснить, не считает ли он, что мы самодостаточны и нам хорошо только вдвоем. Нельзя долго концентрироваться друг на друге. Бывает, что он ревнует свою девушку к друзьям и старается всех отвадить. Может быть, у него проблемы в общении. Тогда это серьезный повод задуматься. Смотрите, не пытается ли он вас изолировать, не ревнует ли к друзьям.

Во время общения наблюдайте за ним и за собой. Как вы себя ведете, когда находитесь вместе, как быстро вы способны примиряться. Это большая репетиция ваших будущих серьезных отношений

Надо ещё обратить внимание на состояние здоровья. Ко мне приходила женщина, которой уже около 28-29 лет. Для нее стало открытием через год супружества, что ее муж нездоров. Прошло время и она узнала о его психическом отклонении. Говорит: «Был мягкий, уступчивый». Я попросила её назвать черты характера, которыми должен обладать мужчина, она их перечислила в таком порядке: он должен быть мягким, добрым, уступчивым. Может ли женщина чувствовать себя защищённой, выходя замуж, заведомо неправильно ранжируя ряд основных качеств своего избранника? Навряд ли. Женщины, которые ставят на первое место такие важные качества как: ответственность, мужественность, трудолюбие и т.д. с большей степенью вероятности окажутся рядом с обладателем таким характеристик. Значит, выбор супруга не был осознанным, и не имел серьёзного подхода, потому что не уделялось должного внимания таким серьёзным факторам как: наличие хорошего здоровья и значимых человеческих качеств.

Хорошо придерживаться дружеских отношений хотя бы в отрезке одного года. Это будет смена событий, времён года (осень и весна - самые острые периоды для нервной системы). За это время могут проявиться или обостриться все черты характера и выявиться психические нарушения. Год - определяющий срок. За этот срок можно набрать информацию друг о друге. Выясните, хочет ли он детей, сколько хочет, кто будет полы мыть или посуду…

Необходимо обо всем говорить! Всегда надо проговаривать проблемы. Вопросы надо ставить перед самими собой и перед человеком, с которым вы вошли в отношения. Можно сказать, что это самый главный период в ваших отношениях. Потом будет проявляться только следствие вашего выбора. И именно здесь важно не дать осечку, не оплошать. Необходимо оценить способность Вас обоих исполнять все функции мужа и жены в семье.

Семья имеет несколько функций: репродуктивную (воспроизводство детей), экономическую (распределение бюджета), хозяйственную (каждый исполняет функциональную обязанность: кто-то платит деньги за квартиру, кто-то пылесосит). То есть, кто какую долю участия принимает в строительстве семьи. Строительство - это кажущиеся мелкими аспекты семейной жизни. Кроме того, психологическая функция: они друг о друге заботятся, тепло дают, понимание.

Еще одна функция - воспитательная. Как правило, мужчины считают, что это удел жены, её фронт работы. Но необходимо и участие отца. Мама иногда бывает вспыльчивой, при выполнении того же домашнего задания. Не хватает участия отца…

Креативная функция. В начале отношений, пока романтизм не остыл, они ходят в кино, придумывают занятия. Затем всё это прекращается и замыкается на работе и доме. Всё скучно, пресно, однообразно. Досуг - это тоже очень важно, уметь вместе проводить время. Кстати, на добрачной стадии отношений нужно смотреть за поведением молодого человека: как он себя ведет, охотно ли платит за тебя. Я слышала от одной девушки историю о том, что, был февраль месяц, а молодой человек её по бульвару водил, туда-сюда. Она ему на пончики намекает, а он предлагает домой пойти.

Ко всему надо присматриваться, чтобы потом это было неожиданностью. Женщина функционально стремится к тому, чтобы все в семье были обуты-одеты. Она будет тянуть с мужчины - дай на то, дай на это. А если он будет артачиться, говорить о женской меркантильности, если он этого боится, тогда вам не по пути.

Психолог Ирина Рахимова

Если мы внимательно обратимся к евангельскому чтению, которое читается во время венчания, то ответ мы обнаружим в истории о браке в Кане Галилейской. Помните этот образ выпитого вина? Вино на брачном пиру кончилось - это правда, глубокая правда любой брачной жизни, потому что как правило, браки начинаются с какого-то сильного влечения, с обольщения людьми друг другом. Это обольщение проходит. Иногда за год, иногда за месяц, иногда за одну брачную ночь.

Человек вдруг обнаруживает, что рядом с ним хотя и супруг, но человек очень несовершенный. Кажется, что брачный пир закончен. Начинаются будни, вместо вина брачного пира - вино житейских будней. Кажется, что это ошибка, что человек оказался не тем. Нет ощущения того, что раз Бог попустил этот брак, раз Он благословил этот брак, нужно с тем человеком, который тебе дан, при всех его несовершенствах что-то созидать. Действительно, это трудно. Поэтому многие семьи очень быстро - в первые три года - распадаются.

Но если даже тогда, когда через год или несколько лет обольщение проходит, есть ощущение того, что перед тобой не только супруг, но и брат или сестра во Христе, ты начинаешь учиться его прощать, учиться его терпеть, и самое главное - никогда не забываешь о Боге, и Бог приходит, как Он пришел на брак в Кану Галилейскую. Помните, там Он воду претворил в вино, казавшееся лучше, чем в начале брачного пира, на что обращает внимание архитриклин. Действительно, когда в такой испытывающей искушение семейной жизни, когда люди уже реально воспринимают друг друга не обольщаясь, появляется Христос - а Он не может не появиться, если эта семья ведет жизнь церковную, причащается, молится, пребывает в богомыслии, - происходит чудо. Вода житейских будней становится вином, но вином лучшим, чем то, которое было в начале, это и есть та подлинная любовь, любовь Христова, очищенная от суетных страстей и наивного обольщения друг другом, с которого все начиналось. Поэтому браки не начинаются с любви, они любовью завершаются, если не разрушаются на этом трудном пути.

Подлинно христианская любовь - это венец брака, результат брака, а не его основание. Не случайно чинопоследование венчания напоминает чинопоследование монашеского пострига, брак - это в чем-то уход от мира во имя созидания конкретным человеком малой церкви - это истина даже для понимающих ее довольно абстрактна, а уж для людей нецерковных этого вообще не существует. А почему бы не попробовать с другим человеком еще раз что-то создать? Но в результате ничего не создается.

Протоиерей Георгий Митрофанов

Учимся тому, как создать счастливую семью: онлайн курс «Основные принципы строительства семьи»

Правила счастливой семейной жизни:

1.Семейная жизнь начинается с местоимения “Мы”.

2.Спеши творить и замечать хорошее. Это наполнит счастьем не только тех, кому ты это делаешь, но и тебя самого.

3.Остановись во гневе. Не спеши излить свой гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить.

4.Каждый шаг навстречу равен многим дням радости. Каждый шаг в сторону от семьи – многим горьким дням.

5.Если ты уверен (а), что она (он) виноват (а), то ищи причину в себе. В любой ситуации виноваты оба.

6.Доброе слово – хорошо, а доброе дело - лучше. Но доброе слово – это тоже доброе дело.

7.Умей не только вставать на место другого, но и достойно находиться на своём в данной ситуации.

8.Не верит тот, кто сам обманывает. Семейные отношения строятся на доверии друг к другу.

9.Быть другом его (её) друзей, тогда и твои друзья станут его (её) друзьями.

10.Никто не стремится любить тёщу и свекровь, но все готовы любить двух мам.

Есть целая методика разрешения семейных (и не только) конфликтов .

В конфликтной ситуации целесообразно разрешать конфликт по ступеням (схема). И в любой момент, если что-то не получается, то можно вернуться на предыдущую ступеньку.

В самом начале необходимо дистанцироваться и наблюдать со стороны. Далее человек может описать ситуацию со своей и противоположной точек зрения.

Здесь он может заметить, в чем прав или не прав он сам, а так же его партнер. А при разумном (с подключением эмоционального интеллекта) рассматривании ситуаций у противоположной стороны можно увидеть положительные стороны и в какой-то ситуации похвалить, поддержать его.

Затем можно начинать разговор, где важно обсудить совместные цели.

Любовь - это теорема, которую нужно доказывать каждый день. Уильям Шекспир.

Притча “Любовь – это действие”

Однажды человек пришел к мудрецу за советом.
– Мы с женой уже давно не испытываем прежних чувств друг к другу! Наверное, я просто ее больше не люблю, да и она, боюсь, меня тоже. Что мне делать?
– Любить ее!
– Но я же говорю, никаких чувств не осталось!
– Это хороший повод, чтобы любить ее!
– Но как же любить, если не любится?
– Ценить ее! Сопереживать ей! Говорить ей о любви! Слушать ее! Спрашивать ее! Помогать ей! Идти на компромисс! Для подлинной любви нет никаких преград! Ибо глагол “ЛЮБИТЬ” – означает не чувство, а ДЕЙСТВИЕ.

Факторы, определяющие возможность изменений в семье.

Во-первых, принятие ответственности на себя .
Во-вторых, осознание того, что не нравится в настоящем.
Во-третьих, опора на себя , вера в свои силы и способности, которая дает эмоциональную защищенность и готовность действовать эффективно.
В-четвертых, наглядное и детальное представление того, что вы хотите получить в результате изменений.

Любовь берёт всю ответственность на себя: я отвечаю, а не ты. Как только вы поймёте, что ответственность лежит на вас, вы начнёте расцветать.

Обычная любовь - это требование, настоящая любовь - это зрелость. Она ничего не знает о требованиях; она знает только радость щедрости.

Помогайте, делитесь энергией, любите. Принимайте других и давайте им понять, что вы им рады. Не вызывайте в них чувство вины, не внушайте им мысль, что они заслуживают осуждения.

Любовь – это глубокое понимание. И вы полюбите этого человека, вы поможете стать ему тем, кем ему суждено быть. Вы не будете ждать от него ничего другого. Всякое ожидание - это осуждение, отрицание. Неприятие.

Когда вы чувствуете, что что хотя бы один человек принимает вас таким, какой вы есть, вы начинаете ощущать себя центрированным. Вы желанны в этой жизни! Помогайте другим становиться самим собой. Есть только один способ любить людей: любить их такими, какие они есть. Помогайте людям быть естественными, быть свободными, быть самими собой и никогда не пытайтесь принуждать их, оказывать на них давление и манипулировать ими. Ошо

Если мы не видим в людях потенциальные возможности развития души, то мы не принесем им добра; необходимо обходиться с людьми, опираясь на имеющийся в каждом потенциал. Йоган Вольфганг фон Гёте.

Счастливая жена уверена, что ее муж самый лучший, а счастливый муж - это тот, кто знает, что его ценят.

Притча "Лучший выбор".

Родилась маленькая мышка, подросла она и стала просто ослепительно красивой. Начали родители приглядывать ей жениха. Но разве найдешь среди мышей пару такой красавице? Жениха хотелось найти самого лучшего, самого могущественного.
Думали, думали и решили, что самое могущественное на свете солнце. Улыбнулось солнце, поблагодарило за предложение и сказало, что облако могущественнее его, потому что может преградить путь солнечным лучам.
Пошел отец мышки к облаку. Поблагодарило облако за предложение, но сказало, что могущественнее его ветер, потому что гонит облако, куда захочет.
Отправился отец мышки к ветру, а тот сказал, что могущественнее его стена, которую он никак не может опрокинуть.
Стена тоже поблагодарила за предложение, но сказала, что есть на свете другой жених, который могущественнее ее, потому что любая мышь может прогрызть в ней нору.
Удивился отец, захлопал от удовольствия и с гордым видом отправился домой. Вскоре выдали они дочку замуж за соседа-мыша и зажили молодые дружно и весело.

Любовь - в настоящее время одна из самых распространенных причин создания семьи, но не единственная.

Семьи создаются не только по любви. Бывают и совершенно случайные причины - беременность. Или нужна прописка. Или возраст подошел. Или в отместку любимому или любимой. Или девушка хочет сбежать от родителей, которые взрослой ее не считают, не дают самостоятельности и терроризируют... Куда бы сбежать? Замуж. Смотри Почему и зачем люди создают семью

Гарантирует ли любовь прочность отношений ? - Нет. Любовь людей соединяет, но прочность отношений зависит уже от людей, от качества выстраиваемых их отношений и от качества их любви. Обычная любовь, а именно любовь-влечение (любовь-страсть, романтическое влечение) - проходит достаточно быстро , от нескольких недель ну до года. Более того, иногда именно любовь - кривая, дикая любовь! - отношения скорее рушит. С другой стороны, Любовь с большой буквы помогает строить, укреплять и сохранять отношения, в том числе - семейные отношения.

Обязательна ли любовь для создания семьи? - Нет. С любовью обычно начинать отношения легче, но если человек перспективный, отношения можно начинать и без горячей любви . Другое дело, что жить с любовью все-таки лучше, чем без любви, поэтому о любви стоит позаботиться . А именно, любовь можно создать, любовь можно вырастить.

Любовь вам в помощь, но за вас она сама ничего не сделает, вашу семью строить все-таки предстоит лично вам. Рядом с любовью в строительстве крепкой семьи помогает умение найти подходящего партнера и умение строить отношения . А любовь нужно хранить и поддерживать , это реально.

Что делать, если любовь ушла ? - Отнестись к этому спокойно и начать строить отношения. У большинства влюбленных пар через некоторое время (от месяца до двух лет) любовь проходит. Для кого-то это трагедия, для кого-то - просто новый этап строительства отношений, где вместо прежней влюбленности в паре может возникнуть новое чувство: любовь-радость, любовь-благодарность.

Видео от Яны Счастье : интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.